Autor: tr

Winterferien sind gleichbedeutend mit Skifahren. Das war all die Jahre so, gestaltet sich aber diesmal etwas anspruchsvoller. Corona-bekanntlich sind Skipisten europaweit zu Winterbeginn erst einmal alle dicht. Je weiter es in Richtung Jahreswechsel geht, desto variantenreicher werden die individuellen Lösungen. Da darf man dann in Österreich Ski fahren, sofern man Österreicher ist und kein Hotel braucht, in Frankreich sind zwar ebendiese in allen Skigebieten geöffnet, nur dummerweise die Lifte nicht und in Deutschland herrscht bekannte Gründlichkeit und alles ist geschlossen. In Italien ebenso. Die Stornierung unseres ursprünglich reservierten Campingplatz in Tirol flattert uns bereits Anfang Dezember ins Haus.

Zwischenzeitlich laden uns Freunde sogar zum Weihnachtsfest ein, sollten wir doch zuhause sein. Wir wirken also verzweifelt – es muss etwas passieren und das führt uns in die Schweiz. Genauer gesagt nach Samnaun in Graubünden. Für die Schweiz entfällt eine Quarantäne sofern man aus einer Region kommt die eine nicht deutlich höhere Inzidenz als sie selbst hat und das veröffentlichen die Eidgenossen auf einer Liste, die ab sofort das meist aufgerufene Objekt im heimischen Internet ist. Sarah Sophie fragt jeden Morgen bereits beim Frühstück: „Und, stehen wir drauf?“ Wir stehen nicht und packen zusammen. Spannend finde ich in diesen Tage die immer wieder gehörte Frage: „Dürft ihr das denn überhaupt?“ Wahrscheinlich machen wir uns bei vielen Leuten gänzlich unbeliebt, da wir die „Empfehlung nicht zu verreisen“ ignorieren, behandeln sie als das was ist – eine „Empfehlung“ – und empfehlen uns dringend Bergluft. Wir finden tatsächlich noch einen freien Platz auf einem Campingplatz, was ich Mitte Dezember schon für beachtenswert an sich halte, wird aber durchaus von den Erfahrungen der kommenden Tage und Wochen locker getoppt. Von allerlei Seiten bekommen wir Videos gemailt, die immer das gleiche zeigen: Riesig lange Schlangen wartender Alpinisten. Meist verbunden mit der Frage: „Wollt ihr Euch das wirklich antun?“

Wir wollen und melden Euch für Ski- bzw. Snowboardkurs an und fahren gemeinsam mit der Gondel nach oben. Und zwar nur wir vier gemeinsam. Es ist einfach keiner da. Wir haben absolute Hochsaison und es ist gefühlt niemand hier. Leos Skigruppe besteht aus ganzen zwei Kindern und Sarah Sophie hat ihren Snowboardlehrer gleich lückenlos für sich alleine. Das ändert sich in der ganzen Zeit auch nicht. In zwei Wochen sind wir ein einziges Mal mit einem Fremden gemeinsam im Sessellift gefahren. Das entschädigt mehr als einmal für die geschlossene österreichische Seite des gemeinsamen Skigebietes.

Ja, und dann war da noch das ambivalente Verhältnis Eurer Mutter zu Schweizer Skilehrern bzw. Skilehrerinnen. Beruflich durchweg öfters in der Schweiz kommt sie jedesmal wieder nach Hause, ohne ihre ganz persönliche Gedultsmentalität schweizerisch adaptiert zu haben – die höfliche Umschreibung für „Die machen mich wahnsinnig!“ Natürlich geht es um Geschwindigkeit und Empathie. Alle sollen sich lieb haben und das braucht eben Zeit. Mütterliches Unverständnis ist hier sozusagen per Definition implementiert. Auf Leos Skikurs umgemünzt sieht das dann so aus:

Am ersten Tag juckelt ihr gemütlich am Übungslift umher und das bekommt Eure Mutter dummerweise auch noch mit. Mit eruptivem Engagement wird die betreffende Dame zur Rede gestellt, warum hier stundenlang am Idiotenhügel herumgegeistert wird, anstatt das vorhandene Pistenpotential gehörig auszunutzen. Die Antwort gleicht einem Schlag ins mütterliche Gesicht: „Der Kleine wollte lieber Schlepplift fahren. Das verstehen sie doch sicher.“ Das versteht bestimmt Leo, aber nicht Eure Mutter. Folglich wird Ski-Eva kurz eingenordet wie das hier in Zukunft zu funktionieren hat und der Kuschelkurs auf Skiern ist Geschichte. Mit dem Snowboardlehrer von Sarah Sophie spreche sicherheitshalber lieber ich um einem möglichen Landesverweis energisch entgegenzuwirken.

Wir dürfen bleiben. Leo macht ordentliche Fortschritte, das bleibt festzuhalten, wenngleich es für Eure Mutter natürlich alles viel zu lange dauert.

Gegen Mitte der Ferien wird es nachts mal gerne -25 Grad und auch tagsüber klettert das Thermometer meist nicht über die -15 Grad-Marke, was bei den Damen der Familie ein wenig die Laune am Skifahren einfrieren lässt. Wir einigen uns auf nur noch halbe Skitage und ab sofort gibt es des Öfteren ein nachmittägliches Alternativprogramm. Samnaun liegt unglücklicherweise in einer zollfreien Region, was wiederum die Shoppingauswahldichte deutlich über Normalmaß positioniert. Ich muss wahrscheinlich nicht explizit ausführen, was Sarah Sophie und Eure Mutter dann fast täglich treiben.

Und auf einmal ist das gar nicht mehr so schlimm, wenn es hier alles ein bisschen länger dauert, oder wie Leo es formuliert: „Papa, sie gehen schon wieder einkaufen!“

Geschrieben in Well, Limburg, Niederlande.

Seit einige Zeit gibt es mal wieder etwas Neues, was Sarah Sophie unbedingt haben möchte, keinen Aufschub duldet und gefühlt täglich auf der Tagesordnung steht: Eine Sofortbildkamera.

Meine analogen Photogene schlagen sofort an und ich bekunde vollstes Verständnis für das avisierte Unterfangen. Eure Mutter hingegen hält das selbstverständlich für totalen Blödsinn und verweist auf die diversen vorhandene photographischen Apparaturen. Davon gibt es einige bei uns – das liegt wohl an mir – das gebe ich zu. Schlussendlich entbrennt eine genauso sinnlose wie leidenschaftliche Diskussion über einen kleinen, kultigen Integralfilm.

In den kommenden Tagen startest Du immer mal wieder unterschiedliche Versuche an das begehrte Gut zu kommen. Ich glaube als wir im Verhandlungsstand bei stabil zugesicherter Erfüllung unter Einbeziehung des kommenden Zeugnisses angelangt sind kommt die erlösende Nachricht per email. Deine Schule veranstaltet einen Chanukkia-Do-it-yourself-Wettbewerb für die dritten und vierten Klassen und einer der ausgelobten Gewinne ist just eine Sofortbildkamera, also sozusagen die Quadratur des Kreises, wir müssen nur noch gewinnen. Sofort ist Sarah Sophie Feuer und Flamme für das Projekt gibt aber zu bedenken, daß wir nicht zu gut sein dürfen, da ja der erste Preis ein Waveboard ist, was Du nun überhaupt nicht gebrauchen kannst, da bereits vorhanden.

Nein, wir müssen exakt den dritten Platz erreichen, denn hierfür gibt es das leidenschaftlich ersehnte Objekt der Begierde. Bleibt nur noch zu klären, wie eine sozusagen drittklassige Chanukkia zu bauen ist. Wir überlegen hin- und her und irgendwann entsteht die Idee eine Landkarte Israels auf ein Holzbrett zu pinseln, kleine Glasröhren sind die Kerzenhalter und an die unterschiedlichen Regionen des Landes kleben wir jeweils Photos aus diversen Urlauben. Damit lässt sich dann auch ordentlich pathetisch punkten da das Ganze natürlich auch beschrieben werden soll. Wir bestellen die notwendigen Utensilien und das Projekt gerät irgendwie ein bisschen in Vergessenheit, wahrscheinlich weil es noch mehrere Wochen bis zum Einsendeschluss hin sind. Weitreichende zeitliche Terminierung ist nicht so unser Ding.

Ein Tag vor besagtem Termin fällt Sarah Sophie nach dem Abendessen sowohl wünschenswerte Kamera als auch anstehender Wettbewerb wieder ein und es wird hektisch im Hause Reichmann. Ich durchforste meine Mails und bestätige die notwendige Abgabe am folgenden Tag. Wir haben 19:30 Uhr und stellen fest überhaupt keine Kerzen gekauft zu haben. Sarah Sophies Schlachtplan für die kommenden Stunden ist genauso zielorientiert wie beachtenswert: Sie malt die Landkarte, Leo schneidet die Photos aus und ich gehe Kerzen kaufen. Unter Zustimmung meinerseits gekoppelt an die Auflage geputzter Zähne bis zu meiner Rückkehr sehe ich zwei Kinder freiwillig gen Badezimmer entschwinden. Der Teil klappt also schonmal. Mittlerweile nur noch 20 Minuten bis zur nächsten Drogerie sind realistisch. Natürlich hat die eine der beiden bekannten Filialbetriebe keine passenden Kerzen im Angebot und ich schlüpfe – unter Protest der gerade die Tür schließen wollende Mitarbeiterin – in die alternative Mitbewerberaussenstelle.

Kerzen gesichert, zurück zum Basteln:

Hier hat Leo bereits fleißig ganze Arbeit geleistet und auch nur einen zu vernachlässigen Anteil der Photos unbrauchbar zerschnippelt. Ihr redet zumindest noch miteinander.

20:17 Uhr: Sarah Sophie malt fleißig an der Israelkarte. Als Vorlage hast Du Dir im Internet einen – politisch korrekten – Lageplan der Situation im Nahen Osten ausgesucht und zeichnest artig Gazastreifen, Westjordanland und den Golan in unterschiedlichen Farben ein. Mein liberales Herz ist entzückt, gebe aber um 20:30 Uhr nicht ganz ernstgemeint zu bedenken daß dies möglicherweise die Gewinnchancen schmälern könnte. Eine folgenschwere Bemerkung wie die nächsten Minuten zeigen:

20:31 Uhr: Lautstarkes Drama unter Aufkündigung jedweder familiärer Bindungen seitens meiner Tochter. Leo versteht weder Schwester noch Situation.

20:33 Uhr: Die Westbank wird kleiner, das Tote Meer größer und wir läuten eine Waffenruhe ein. Beide Seiten schweigen über die kommende halbe Stunde.

21:05 Uhr: Ich versuche den Nahostkonflikt kindgerecht in zehn Minuten zu erklären.

21:15 Uhr: Die Erklärung scheitert, dafür wird Jerusalem immer größer. Die Landkarte sieht zwar immer noch so aus wie vorher, wir einigen uns aber darauf daß Leo nun ins Bett muß und wir später weiter diskutieren.

21:35 Uhr: Leo schläft und wir kleben, wieder friedlich vereint, zusammen die Photos auf.

22:00 Uhr: Sarah Sophie geht viel zu spät ins Bett und ich montiere die Kerzenhalter und versetzte das Konstrukt in einen Tontopf mit Modellgips.

22:45 Uhr: Die Chanukkia steht ordnungsgemäß am Fenster. Es herrscht wieder Frieden im Land.

Am kommenden Morgen mache ich ein Photo, schicke es an die angegeben Mailadresse und an irgendeinem Tag danach springst Du aus dem Schulbus und präsentierst voller Stolz eine himmelblaue Sofortbildkamera. Wir kaufen die passenden Filme und Du bist rundum glücklich.

Bereits am ersten Abend von Chanukka einigen wir uns darauf, daß ausschließlich wegen Deines genialen Einfalls mit den bewusst unterschiedlichen Farben es eben genau der dritte Platz geworden ist. Hättest Du ganz Israel mit allen Territorien in einer Farbe gepinselt, wäre es natürlich der erste Platz geworden, wir hätten jetzt ein Waveboard und der Nahostkonflikt wäre auch noch nicht gelöst.

Ja, und das nützt ja nun auch niemandem etwas – Chag Chanukka Sameach.

Geschrieben in Well, Limburg, Niederlande.

Leo glänzt mit dem Umstand der späten Geburt, will heißen Du bist nach dem Stichtag 30. September eines Jahres geboren und kannst somit bereits mit fünf Jahren in die Schule, musst aber nicht. Für Deine Mutter steht dies, wenig überraschend, bereits seit Jahren fest, aber auch ich tendiere in letzter Zeit zu dieser Entscheidung, nicht zuletzt auf Grund des Umstandes, daß mir nach den Sommerferien Deine Kindergarten-Gruppenleiterin alle notwendigen Unterlagen für Deine Schulanmeldung in die Hand gedrückt hat, hübsch garniert mit den Worten: „Meldet ihn auf jeden Fall an, er dreht hier sonst durch!“ Die wahrscheinlich formkorrekte Übersetzung für „Leo muss hier raus.“ Das Ganze lassen wir uns von ihr nochmal in einem der üblichen Entwicklungsgespräche detailreich auseinanderlegen und ich vereinbare einen Termin in der gleichen Grundschule, die Sarah Sophie seit gut drei Jahren besucht.

Das ganze Spektakel ist reine Formsache, sowohl die Direktorin als auch die ebenfalls anwesende Klassenlehrerin Deiner Schwester bestätigen Deine Schultauglichkeit und alles scheint gut. Gäbe es da nicht diese kleine Einschränkung, eben wegen Deines Alters. Frau Schächter – die Direktorin – bemerkt zum Ende des Prozedere eine unwahrscheinliche, aber zu erwähnende Randnotiz: „Sollte es so kommen, daß die angepeilten drei ersten Klassen des künftigen Jahrgangs voll sind, würde für die sogenannten „Kann-Kinder“ keine weitere Klasse eröffnet, da dies die eindeutige Ansage des Schulträgers sei. Diese Kinder könnten ja weiterhin im Kindergarten bleiben.“ Zum allgemeinen Unverständnis: Sowohl Kindergarten als auch Schule befinden sie in Trägerschaft der jüdischen Gemeinde Düsseldorf.

Mit Rücksicht auf jedwede – egal wie niedrig anzusetzende – Etikette schreibender Umgangsformen verzichte an dieser Stelle ausdrücklich auf Wiedergabe einzelner Wortlaute der Reaktion Eurer Mutter auf diese Fußnote des Anmeldegespräch. Kumulierend erwägt sie selbstverständlich den sofortigen Austritt aus der Gemeinde. Beruhigend auf Eure Mutter wirkt selbstverfreilich ebenfalls nicht mein Einwand, daß das doch ein wohl sehr theoretischer und utopischer Möglichkeitsfall sein dürfte. Hilft alles nix – wir leben in Tagen größtmöglicher mütterliche Unruhe, oder anders ausgedrückt: Es muss etwas passieren, und zwar schnell.

In einer Nachbarstadt findet sich eine private, bilinguale Schule deren Webpräsenz Eure Mutter geradezu in euphorische Ekstase versetzt. Bilingual ist das Zauberwort. Ich kann gar nicht so schnell schauen, wie sie dort einen Termin vereinbart; jedenfalls sitzen wir keine drei Tage später zusammen mit Leo dort zur Anmeldung. Auch hier verläuft die Überprüfung von Leos Schultauglichkeit analog zur letzten Schule und bereits vor dem Abendessen haben wir die Zusage per email. Während eben diesem vereinbaren Eure Mutter und ich der Aufnahme zuzustimmen um auf jeden Fall sicherstellen zu können, daß Du dich nicht genötigt siehst nach dem nächsten Sommer den Kindergarten abzureißen. Wir überweisen den Aufnahmebetrag und für Eure Mutter steht ab jetzt eigentlich alles fest – für mich ist das Plan B.

In den nächsten Wochen ploppt das Thema immer mal wieder auf, da da ja noch ein paar Kleinigkeiten zu beachten wären. Gehen wir mal – positiv denkend – davon aus, daß irgendwann dieses Corona-Virus nicht mehr unser aller Alltag bestimmt, führt das zwangsweise zu dem Umstand, Eure Mutter nicht mehr so häufig zu Hause zu haben oder anders ausgedrückt: Ich muss Euch alleine organisieren können. Eine Schule mit einen Anfahrtsweg von 30-40 Minuten plus der daraus resultierenden Rückfahrt meinerseits und das zweimal täglich sind ein Argument. Also zumindest für mich, Eure Mutter verhandelt derweil bereits mit einem örtlichen Taxiunternehmen.

Und dann setzt Leo noch einen drauf!

Du singst unaufhörlich. Laut, schief und ausnahmslos auf Hebräisch. Deine Mutter wittert selbstverständlich sofort religiöse Indoktrinierung seitens des Kindergarten. Schlagartig verliert die hiesige Schule an Boden. Bekanntlich ist Religion für Eure Mutter überhaupt kein Problem, solange sie nicht selbst in die Synagoge muss. Einen Tag später bekommt sie vom Kindergarten auch noch Leos künstlerische Ausarbeitungen der vergangenen jüdischen Feiertage überreicht und das Faß läuft sprichwörtlich über, als Leo uns allen fröhlich seine Bildwerke erklärt. Nahezu so dermaßen Festtags-korrekt, daß selbst Sarah Sophie kaum intervenieren kann. Jeder Rabbiner wäre sicherlich verzückt – Eure Mutter schaut lieber nochmal nach ob die laizistische Schule wirklich so weit weg ist.

Die endgültige Entscheidung auf welche Grundschule Du nun gehst, haben wir sicherheitshalber auf nächsten Februar vertagt, da bekommen wir nämlich Bescheid von der hiesigen Schule und das hilft dem Familienfrieden der kommenden Monate ungemein.

In der Zwischenzeit disputieren wir lieber darüber, auf welches Gymnasium Sarah Sophie ab dem nächsten Jahr geht, denn da sind wir uns ebenfalls uneingeschränkt uneinig. Manchmal fällt mir in diesen Tagen der Witz von dem gestrandeten Juden auf der einsamen Insel ein. Der wird nach seiner Rettung gefragt, warum er denn zwei Synagogen gebaut hat, wo er doch ganz alleine auf der Insel ist.

Der antwortet dann völlig entrüstet: „Die eine ist für mich. Die Zweite ist die, in die ich niemals gehen würde!“

Paßt irgendwie, oder?

Geschrieben in Düsseldorf, Nordrhein-Westfalen, Deutschland.

Es sind Herbstferien. Die schon fast traditionell zu nennenden Flüge nach Tel Aviv haben wir gar nicht erst gebucht, da pandemiebedingt derzeit kein Hineinkommen nach Israel möglich ist. Obwohl wir uns auch dabei ertappt haben zu gucken wie das mit der israelischen Staatsbürgerschaft genau funktioniert. Aber das ist eine andere Geschichte.

Jedenfalls stehen zwei Wochen Ferien an und Eure Mutter platzt mit der Neuigkeit mehrerer Präsenztermine bei irgendwelchen Kunden – nicht ganz unglücklich aussehend – in unsere Ferienplanung. Ich bekomme eine Adresse in der schwäbischen Provinz nebst Datum und dem altbekannten Satz „Suchst Du uns was Schönes?!“ zugeworfen und fange an zu suchen. Diese „Wir-fahren-mit-zu-Mamas-Arbeit“-Ausflüge finden bei Euch durchaus Anklang weil meist gepaart mit erhöhter Schlagzahl „Mama-bringt-Geschenke-von-der-Arbeit-mit“. Im konkreten Fall landen wir auf der Schwäbischen Alb auf einem Isländer-Pferde-Gestüt mit angegliederten Campingplatz. Sarah Sophie ist völlig aus dem Häuschen nachdem sie tägliche Reitstunden ausgehandelt hat und Leo blickt durch meinen Hinweis auf eine vorhandene Miniscooterbahn fortan ebenfalls freudig in Richtung Ferien. Auf dem Rückweg bauen wir noch eine Burgenbesichtigung am Rhein ein und die erste Ferienwoche steht.

Zumindest in der Theorie. In der Praxis regnet es zunächst, der sogenannte Freizeitpark mit den bejubelten Scootern hat am ersten Tag geschlossen und die notwendige Reitlehrerin ist einfach mal krank. Begeisterte Kinder sehen anders aus. Ein Disney Klassiker auf DVD rettet den Vormittag und nachmittags tobt ihr beide mit den gerade angekommenen Nachbarskindern auf dem Spielplatz. Jetzt sind wir zumindest nicht mehr ganz alleine auf dem Campingplatz und die Szenerie sieht weniger gespenstisch aus. Am nächsten Tag das Gleiche, nur mit anderem Disney-Film. Lediglich am letzten Tag trabt Sarah Sophie durch die Reithalle und Leo kurvt endlich etwas auf der Scooterbahn umher. Kurzum wir sind nicht unglücklich nach drei Tagen das Dorfidyll verlassen zu dürfen.

Seit Leo weiß, das nun ritterliches Burgwesen ansteht, ist der verregnete Reitausflug vergessen. Wir landen auf der Marksburg in Braubach am Mittelrhein. Hier gibt es einen Wohnmobilstellplatz von dem wir zu Fuß die 160 Höhenmeter zur Burg meistern. Oben angekommen lauert zwar die nächste Enttäuschung aber mittlerweile habt ihr ja Erfahrung damit umzugehen. Die Burg lässt sich nicht alleine entdecken sondern nur als Gruppenführung. Das gilt übrigens ulkigerweise nur in Coronazeiten und derlei Logik zur Infektionsvermeidung erschließt sich mir nun gar nicht aber wir folgen brav einer zwanzigköpfigen Gruppe eine Stunde durch die Gewölbe. Ist auch alles da: Zugbrücke, Rittersaal, Rüstkammer, Kanonen und ein Folterkeller. Da ist man sich zwar nicht so sicher ob der hier jemals existiert hat, aber die Sammlung verschiedener mittelalterliche Überzeugungshilfen macht schon mehr her als ein Pferdestall in dem wir eigentlich gerade stehen. Das finde ich legitim und ihr sowieso. Der Vollständigkeit halber muss ich hier erwähnen auf dem Burgabstieg das größte zu erwerbende Eis bei einer Wette verloren zu haben, da ich der felsenfesten Überzeugung war zu wissen wo wir lang müssen. Sarah Sophie übrigens auch nur hast Du (leider) Recht behalten und wir sind glücklicherweise Deiner Empfehlung gefolgt. Orientierungsfähig kommst Du nach Deiner Mutter.

So nun haben wir die Hälfte der Ferien rum und sitzen im Camper um zu überlegen, was zu tun ist. Eure Mutter ist mit ihren Jobs durch und wir schauen den vorbeifahrenden Schiffen auf dem Rhein nach. Eine gewisse Familienmelancholie macht sich breit. Die Erkenntnis „Jetzt säßen wir eigentlich in Tel Aviv am Strand bringt uns auch nicht weiter.“ und Leo reißt uns schließlich aus der aufkommenden Lethargie.

Nachdem ich mehr beiläufig erwähne, wir könnten ja nach Holland zum Leukermeer fahren, ist Leo nicht mehr zu halten. Deine Begeisterung ist allerdings so ziemlich das genaue Gegenteil vom aufkommenden Gemütszustand Eurer Mutter. „Herbstferien in Holland“ der größte anzunehmende Urlaubsgau auf mütterlicher Seite. Schlechtes Wetter, radfahrende Oberlehrer und die gleiche Location wie in den Sommerferien nur bei unsympathischen Temperaturen. Die Psyche Eurer Mutter erklären zu wollen ist Unsinn an sich, aber soviel sei gesagt: Wenn sie auch nur den Anflug immer wiederkehrender Situationen erahnt, schaltet sie auf Abwehrmodus. Im aktuellen Fall reden wir folglich über den maximal möglichen Verteidigungsfall. Eine Woche Holland im Oktober. So richtig Freude kommt gerade nicht auf. Allerdings mangelt es an Alternativen und wir starten am kommenden Tag ernsthaft Richtung Holland. Ich finde sie sehr tapfer.

Angekommen stellt ihr beide fest, daß es wieder Animationsprogramm gibt und zumindest für Leo ist ab jetzt alles rund. Sarah Sophie braucht für ihre Begeisterung noch etwas Anlauf, das sind vermutlich die mütterlichen Gene. Geregnet hat es übrigens wirklich jeden Tag und ich bekomme Eure Mutter wahrscheinlich eher zur Übersiedlung nach Nordkorea überredet als nochmal zum Urlaub nach Holland

Auf die Website der israelischen Einwanderungsbehörde haben wir wahrscheinlich nur zufällig und rein regenbedingt gemeinsam gelinst.

Es wird Zeit, daß Corona rum ist, die Reichmann-Mädels drehen langsam durch.

Geschrieben in Well, Limburg, Niederlande.

Sarah Sophie klettert bereits seit nunmehr vier Jahren und da bleibt es wohl nicht aus, daß auch der kleine Bruder Interesse in dieser Richtung anmeldet. Das hast zwar nicht Du dir überlegt, sondern Eure Mutter, aber in diesem Monat ist es eben soweit. Pandemiebedingt verbringt Eure Mutter immer noch viel zu viel Zeit zu Hause, weiß diese familienförderlich einzusetzen und schlägt folglich eines schönen Tages während des Frühstücks mit einer Idee auf, nachdem Leo die übliche Frage „Was machen wir heute?“ gestellt hat.

„Wir gehen klettern!“ hallt es begeistert über den Tisch. Also begeistert ist zumindest Eure Mutter, während Du hingegen etwas irritiert über Deine Cornflakes hinweg guckst. Sarah Sophie erklärt postwendend, Leo sei dafür noch viel zu klein, was wiederum Dich zwangsläufig animiert der gegenteiligen Meinung zu sein und Du lautstark Deiner Mutter beipflichtet. „Ich bin nicht klein! – Wir gehen klettern!“ Die Sache ist beschlossen, verkündet und besiegelt.

Am Nachmittag ist es soweit und ihr zieht von dannen. Völlig unerwartet bist Du der Jüngste und Kleinste beim Schnupperkurs. Da Du allerdings genau diesen Umstand von diversen anderen Aktivitäten bereits kennst, stört das nicht weiter und lässt Dich lässig den Sicherungsgurt umschnallen. Dich in mehr als zehn Meter Höhe an eine kerzengeraden Wand „geklebt“ zu sehen ist zugegeben schon imposant. Deine Mutter geniest es so sichtlich wie Du in Sachen Geschwindigkeit die mehrjährig älteren Kinder deutlich hinter dir lässt, daß sie immer noch grinst nachdem ihr beide abends wieder zuhause seit und der Nachmittag ausgiebig geschildert wird. Es ist klar, was von nun an jeden Dienstag stattfindet.

Bereits beim nächsten Termin wächst die Fangemeinde des kleinen Klettermaxe und alle sind glücklich. Jedenfalls ist Klettern in allen Variationen die neue Lieblingsbeschäftigung in der Familie und am nächsten Wochenende finden wir uns ganz überraschend in einem Hochseilgarten wieder. Hier müssen wir dich sogar ein paar Zentimeter größer schummeln, damit Du das geforderte Mindestmaß erreichst.

Spielplätze werden grundsätzlich nur noch aufgesucht, wenn da irgendwo eine Kletterwand zu finden ist, was im Übrigen in Düsseldorf nicht allzu viele sind und selbstverständlich ist die dann stets viel zu klein. Zur allergrößten Not tut es auch ein Baum im benachbarten Park. Sarah Sophie wird nicht müde Dir bedingungslos Unterrichtungen angedeihen zu lassen, nicht ohne in mindestens jedem dritten Satz zu erwähnen wie lange und professionell sie bereits Klettern geht. Ja, „Große Schwester“ ist unbestritten Deine Paradedisziplin.

Und dann war da noch die Geburtstagsparty eben dieser. Die kommt jetzt gerade recht. Ponyfarm-Geburtstagszeiten scheinen ein für allemal passé zu sein und in diesem Jahr steht ein Mitmachzirkus hoch im Kurs. Jedenfalls feiern wir hier Sarah Sophies neunten Geburtstag und das in eben diesen Tagen. Eines der Highlights hier ist eine fest installierte Drehleiter von einem Feuerwehrwagen. Und die Dinger sind verdammt lang oder besser gesagt verdammt hoch. Das hierbei die augenscheinlich vernachlässigbare Kleinigkeit eines Sicherungsseil fehlt habe ich vorsichtshalber nicht erwähnt als ich die Fotos der hoch hinaus wollenden Kinder in die Eltern-WhatsApp-Gruppe geschickt habe. Ich glaube die Ansage war: „Jeder klettert nur so hoch wie er sich traut!“ Etwas naiv vielleicht, aber gut gegangen. Geantwortet hat jedenfalls niemand – wahrscheinlich sitzt der Schock zu tief. Schwer beeindruckt bin ich allerdings wie gut sich Kinder selbst einschätzen können. Rund die Hälfte ist tatsächlich nur ein paar Sprossen hoch geklettert und hat sich damit begnügt. Das ihr beide nicht dazu gehört erwähne ich nur der Vollständigkeit halber. Sarah Sophie winkt derweil munter von oben herab, während Leo murrend meine gesetzte Begrenzung akzeptiert.

Das hat jetzt zwar nicht so direkt etwas mit Klettern zu tun, lässt aber einfacher einen Bogen zum Satz des Monats spannen. Und der kommt absolut unangefochten von Leo:

„Ich bin der Kleinste, der Schnellste, der Schlauste, der Stärkste und natürlich der Beste!“

Was wollte man da noch hinzufügen? Bewahre Dir dieses Selbstbewusstsein – dann kann nicht mehr viel schiefgehen.

Also, weiter klettern, kleiner Mann!

Geschrieben in Düsseldorf, Nordrhein-Westfalen, Deutschland.

An irgendeinem Wochenende im August landen Leo und ich ohne die weiblichen Teile der Familie am Boot in Holland. Jungs-Ausflug sozusagen. Sarah Sophie besucht einen Theater-Workshop des Düsseldorfer Akki und ist somit zuhause verpflichtet. Und in diesen Tagen scheine ich besonders hilfebedürftig auszusehen. Zu den Zeiten als Sarah Sophie noch mit Förmchen, Schippe und Eimer in Sandkästen gewerkelt hat, bin ich des öfteren als Hilfesuchend deklariert worden. Väter mit kleinen Kindern alleine rufen wahrscheinlich Mutterinstinkte urbrachialer Art hervor. Da wurden Dir von wildfremden Damen die Schuhe zugebunden, Dinkel-Vollkorn-Kekse in den Mund gesteckt und auch schon mal ohne Aufforderung auf des Klettergerüst geholfen – auch wenn Du da gar nicht hin wolltest. Das hat mich immer amüsiert und ich habe die Damen meist machen lassen.

Über die Jahre hat sich das gelegt, was ich eher Deinem Alter zuschreibe und weniger der Lernfähigkeit fremder Muttis. Die ausgeprägtesten dieser Spezies sind übrigens gar nicht diejenigen, welche nach Studium und Diplom Karriere gegen Lätzchen und Vollzeit-Mutterrolle getauscht haben, sondern die 12-Wochenstunden-Teilzeit-Jobberinnen die einem ungefragt auf jedem Spielplatz der Republik innerhalb der ersten Minuten erzählen, daß sie nur Teilzeit arbeiten um jederzeit für den heranwachsenden Nachwuchs parat zu stehen und auch damit erst angefangen haben als Amalia-Agathe und Jasper-Jakob über drei waren um der frühkindlichen Bildungsinitiative persönlich vorzustehen.

Aber es geht noch eine Nummer schlimmer wie ich dieser Tage erleben darf: Großmütter, der selbsternannten zukünftigen Universalelite. Wer hätte das gedacht.

Da sitzen Leo und ich also bei bestem Wetter einfach so am Strand herum und verhandeln wer denn nun dafür verantwortlich ist die Süßigkeitentüte im Boot vergessen zu haben und vor allem wer sie dort holen geht. Diese Debatte bleibt natürlich nicht unbemerkt und schon naht Hilfe im rotgeblümten Strandkleid. Die schätzungsweise Mittsechzigerin schleicht sich vom Nachbarhandtuch heran und da sind sie wieder: Vor Leos Nase baumelt, wie von Zauberhand getrieben, eine Schachtel Dinkel-Vollkorn-Kekse hin- und her. Ich schrecke zusammen und ahne bereits was noch folgt. „Wenn der Papa die Kekse vergessen hat, kannst Du gerne von unseren nehmen.“ Die Dame schaut etwas mitleidig auf mich herab, setzt sich aber schließlich doch – offenbar um mir auf Augenhöhe zu begegnen. Der dazugehörige Enkel, ungefähr gleichen Alters wie Leo, stapft herbei um seine individuellen Keksansprüche gelten zu machen. Und schon startet die Erklärungswelle: Sie sei mit dem Enkel hier, da sein Papa arbeiten müsse und sonst käme der Junge ja gar nicht an die frische Luft. Und ob ich mit Dir denn ganz alleine hier sei. Die direkte Frage nach der Mutter traut sie sich wohl noch nicht. Ich bejahe artig und werde äußerst bedauernd barmherzig angeschaut.

Derweil beschliessen die Jungs sich in Richtung Wasser abzusetzen und können von Helikopter-Omi gerade noch vor der imaginären Bauchnabel-Wasserlinie abgefangen werden. Selbstverständlich hat Super-Oma zufällig zwei Paar Schwimmflügel dabei und möchte auch Dir die orangenen Vehikel über die Oberarme streifen. Das verweigerst Du und informierst die Dame über Deine vorhandenen Schwimmfähigkeiten, was sie dir wiederum nicht glaubt und sich bei mir rückversichert. Auch dies bejahe ich wieder artig und erlebe Großmama einigermaßen überrascht.

Erstaunlicherweise dürft ihr beiden nun sogar alleine ins Wasser – der eine mit, der andere ohne Schwimmflügel. In der Zwischenzeit informiert mich die Grand Dame der Familienpädagogik über den weiteren Tagesablauf. Nach einer halben Stunde seit ihr wieder da und vermeldet baldiges Interesse am Mittagessen. Noch bevor ich auch nur den Ansatz meiner Antwort in Richtung von „Wir machen Pasta an Bord.“ loswerden kann legt das Großmuttertier noch einen oben drauf. „Wir gehen jetzt ins Restaurant. Kommt ihr mit. Ihr habt ja bestimmt nichts zu essen dabei!“ Natürlich, ich verreise grundsätzlich nahrungslos mit meinen Kindern. Dann aber sofort Leo: „Ob es denn da Chicken-Nuggets geben würde?“ Wieder Oma: „Aber natürlich!“ Darauf Du: „Papa, kommst Du auch mit oder gehst Du zum Boot?“ Damit ich nicht zu viel darüber nachdenke, fragt unsere neue Überlebenshilfe nach ob sie Dir beim Badehosenwechsel behilflich sein soll. Zu diesem Zeitpunkt bin ich nicht mehr wirklich Bestandteil der Unterhaltung und fühle mich irgendwie überflüssig. Ich erwähne kurz mein Geld zu holen und sehe euch da bereits auf dem Weg zum Lokal.

Als ich schließlich dort ankomme wurde mir bereits ein Bier bestellt. Diplom-Omi scheint also auch zu wissen was gut für mich ist. Ich spiele schwer beeindruckt und füge mich in mein Schicksal.

Am nächsten Tag sind Leo und ich dann einfach ganz alleine mit dem Boot rausgefahren, haben geankert und sind so dermaßen mutterseelenallein schwimmen gegangen, daß uns noch nicht einmal ein Rettungsboot zu Hilfe kommen musste.

Ich hoffe nur, uns hat niemand gesehen!

Geschrieben in Düsseldorf, Nordrhein-Westfalen, Deutschland.

Die Geschichte geht los, wie wahrscheinlich alle Sommerferien-Geschichten überall: Eigentlich wollten wir da- und da hin. So starten in diesen Tagen die üblichen Unterhaltungen. Die letzte Woche hatten wir sogar noch „richtige“ Schule, also 4 Stunden am Tag und nun sind Ferien. Unser „Eigentlich“ wäre für Sarah Sophie ihre erste Machane und für uns alle eine Woche französische Atlantikküste in der Nähe von Bordeaux, gefolgt von zwei Wochen spanischem Mittelmeer bei Tarragona gewesen. Irgendwann im Mai haben wir dann diese Urlaubsplanung endgültig ad acta gelegt und fleißig storniert. An einem Pragmatismus geprägten Freitagabend haben dann Eure Mutter und ich den letzten freien Platz auf dem uns mittlerweile vertrauten Campingplatz am holländischen Leukermeer gebucht. Und das dann gleich für die kompletten sechseinhalb Ferienwochen. Wenn schon „nur“ Holland, dann wenigstens richtig. Die Arbeitsutensilien für Zwischendurchjobs passen in eine Umzugskiste und die kommt eben mit. Pünktlich zum ersten Ferientag geht es los. Zügig bekommen wir Besuch aus Berlin und Katja lässt ihre Töchter Angelina und Sasha gleich für vier Wochen da. Die wollen lustigerweise aber nur bleiben, wenn ihre beiden Hunde hier ebenfalls unterkommen. Somit haben wir also ab sofort vier Kinder, einen Labrador und einen Cockerspaniel. Und auf einmal ist Holland per Definition das schönste Urlaubsland.

Bereits in der ersten Woche überlegt sich Eure Mutter den, zwangsweise abgebrochenen, Schwimmkurs von Leo in die eigene Hand zu nehmen. Im Schwimmbad des Campingplatz muss man sich ganz modern via App ein tägliches Zeitfenster von 45 Minuten buchen um ins Wasser zu dürfen. Folglich baden ab sofort alle Kinder täglich um 11 Uhr im hiesigen Pool. Wobei Baden vielleicht die falsche Bezeichnung ist. Die allseits bekannte ausgeglichene, ruhige Natur Eurer Mutter kommt erst dann zur vollen Blüte, wenn sich Leo weigert vom Beckenrand ins Wasser zu springen um anschließend mehrere Bahnen durch die Fluten getrieben zu werden. Wir sind aber nicht die einzigen, die hier dem Nachwuchs selbstständiges Schwimmen beizubringen versuchen. Eine zivilisierte, brave mitteleuropäische Mutti versucht dem Sprössling argumentativ beizukommen: „Möchtest Du vielleicht doch ins Wasser kommen. Es macht ganz bestimmt ganz viel Spaß.“ und ähnliche verbale Anstrengungen vernehmen wir aus der Nachbarschaft.

Das geht aber auch ganz anders wie der sowjetische Brigardegeneral im Badeanzug Eurer Mutter nach Betreten der Wasserlernsportstätte unmissverständlich bekannt gibt. Leo wird nicht gefragt sondern beordert. Unter den verstörten, missbilligenden Blicken der zivilisierten Fraktion treibt Eure Mutter Leo zu immer neuen Taten. Und wie immer gilt: Nicht nett, nicht leise, aber höchst effektiv. Nach zwei Wochen diskutiert noch immer jemand am Beckenrand, während Du mittlerweile mit Anlauf ins Wasser springst und selbstverständlich von Rand zu Rand alleine schwimmst. Das genussvolle Grinsen Eurer Mutter ist nicht zu übersehen. Nach einer weiteren Woche geben die Diskutanten auf und verlassen geknickt das Areal. Pädagogisch sicherlich vollends korrekt bekommt Leo natürlich für jedes erreichte Etappenziel entsprechende Belohnungen avisiert und die Sammlung an Feuerwehrautos bekommt beträchtlichen Zulauf. Fakt ist, gegen Mitte der Ferien sind Schwimmflügel ein für allemal passé. Du schwimmst! Ziel erreicht, Mutter und Kind glücklich.

Und überhaupt stehen diese Sommerferien unter sportlichen Vorzeichen. Eure Mutter entdeckt Joggen für sich. Nachdem Leo jeden Morgen irgendwann zwischen sechs und sieben Uhr alle geweckt hat, schlüpft Eure Mutter in entsprechendes Outfit und zieht mit den Hunden von dannen. Meistens möchte Leo mit und radelt dann fleißig neben dran. Damit ich bei den neuerlichen sportlichen Aktivitäten nicht zu kurz komme, werde ich jeden Morgen nach dem Frühstück zum Rentnerschwimmen abkommandiert. Die erste Stunde im Schwimmbad ist der agilen Generation 55+ vorbehalten um kinderlos ihre Bahnen ziehen zu können. Ich mogle mich also ein paar Jahre älter und ziehe fleißig mit. Doch nun genug des Sports.

Das absolute Highlight ist hingegen das Animationsteam aus Marcey und Cheyenne. Deren Angebote sind fixe Termine im täglichen Urlaubskalender. Das Leo der Kleinste unter den Kindern ist stört dich überhaupt nicht, vielmehr nutzt du das ungeniert aus. Wann immer ich dich dort sehe sitzt du ständig auf irgendeinem Arm oder Schoß.

Ganz großes Kino sind die abendlichen Veranstaltungen mit Auftritten von euch. Hier entpuppt sich Leo als wahre Rampensau und erklimmt zu gerne die Bühne um alles mögliche vorzuführen. Das wiederum führt zu dem Umstand, daß dich nach nur zwei Wochen wirklich der gesamte Campingplatz kennt und man ständig „Hallo Leo.“ hört, egal wo man mit dir auftaucht. Mehrfach räumst du die ersten Plätze ab. Deine lokale Prominenz machen sich sogar andere Kinder zu Nutze. Belinda, ein sagen wir mal etwas ungelenkes Mädchen doppelten Alters aus der Nachbarschaft ist bei der Wahl eines geeigneten Duettpartner sichtlich bemüht dich auszuwählen. Gönnerhaft lässt Du sie gewähren und ihr hopst zu zweit über die Bühne.

Der Rest ist natürlich reine Formsache und der erste Platz nötig dir im anschliessenden Interview lediglich noch einen Kommentar ab: „Na, das habe ich mir ja gedacht.“

Die Menge tobt und ein kleiner Mann wird ganz schön groß.

Geschrieben in Berlin, Berlin, Deutschland.