Autor: tr

Zum Ende der vierten Klasse veranstaltet Sarah Sophies Schule stets eine Klassenfahrt als Abschied zum Ende der Grundschulzeit. Zu Beginn des letzten Elternabend heißt es noch „Eventuell“, „Möglicherweise“, „Wir versuchen es“. Und im April trudelt uns dann die endgültige Absage ins Haus. Coronabedingt findet sie nicht statt. Ich kann mich wirklich nicht erinnern, Dich jemals so traurig und niedergeschlagen gesehen zu haben. Du hast Dich so sehr darauf gefreut und das kann ich absolut nachvollziehen.

Es muss also Abhilfe her und ich frage mal vorsichtig in der Eltern-WhatsApp-Gruppe nach wie die anderen Eltern denn das so sehen und schlage vor hier schulunabhängig tätig zu werden. Die Antworten fallen genauso schnell wie nahezu einstimmig aus. In weniger als zehn Minuten sind Zweidrittel dafür. Im nächsten Schritt geht es um Termin und Ort. Ein Wochenende vor den Sommerferien scheint vielen Eltern, einschließlich mir, sinnvoll. Aber wir sind ja an einer jüdischen Schule und da sind Wochenenden mitunter problematisch. Stichwort Shabbat, aber dazu später mehr. In einer „Drei-Daumenscrolllängen“ dauernden Diskussion einigt man sich ganz pragmatisch darauf, daß Kerzen entzünden überall möglich ist und sich die orthodoxen Familien ja ohnehin überhaupt nicht gemeldet haben, man also hier möglicherweise ein Problem lösen will, was überhaupt nicht existiert.

Wir kommen voran. Ich schlage ein Wochenende in dem uns bestens bekannten Ferienpark am Leukermeer vor, da hier genug Aktivitäten möglich sind um eine solche Truppe ausreichend zu beschäftigen. Es kommen noch einige alternative Vorschläge, aber nach ein paar Tagen ist die Sache rund und der Termin wird uns schlicht durch die Verfügbarkeit ausreichend zusammenhängender Plätze abgenommen. Beschlossen und gebucht: Am letzten Wochenende vor den Sommerferien findet die alternative Klassenfahrt statt. Ich reserviere die Plätze und sammle das Geld bei den anderen Eltern ein. Da wir derzeit noch April haben passiert erstmal nichts weiter, denn bis zum 25. Juni ist es ja noch etwas Zeit.

Die erste Aufregung folgt dann irgendwann im Mai. Die Niederlande werden Hochinzidenzgebiet, eine Bundeseinreiseverordnung setzt die Nordrhein-Westfälische Insellösung – eine Quarantäne durch einen negativen Test zu umgehen – außer Kraft und die Elternschaft ist in heller Aufregung. Da die ganze Nummer selbstverständlich in der Schule längst die Runde gemacht hat, entfällt die Variante ein Mäntelchen des Schweigens über die ganze Aktion zu hüllen. Fakt ist – Stand Mai – müssten alle Kinder, nach Rückkehr in Quarantäne und wir hätten ein Problem. Aber auch dafür findet sich in der Elternschaft eine kreative Lösung. Samstags zum Eisessen kurzfristig zurück nach Deutschland und schon wären alle nur noch unter 24 Stunden in Holland, oder anders ausgedrückt: Quarantäne passé.

Drei Wochen später ist alles wieder gut. Holland ist „nur“ noch Risikogebiet und das Eis kann in Holland gegessen werden. Zeit für Eure Mutter und mich an Programm und Ablauf der Aktion zu basteln.

Derweil stößt sich die nächste Debatte an: Wer passt hier eigentlich auf? Eure Mutter und ich sind uns ausnahmsweise einmal einig, daß bei einem solchen Projekt wahrscheinlich nicht die Kinder, sondern eher die Eltern zum Problem werden können. Sonst haben wir hinterher mehr Kapitäne als Matrosen an Bord – das kann nicht gut sein. Wir sind uns sicher: Am besten bekommen wir das alleine hin und fortan bedanken wir uns brav für alle Angebote uns vor Ort zu unterstützen und verweisen gleichzeitig auf die nicht unabdingbare Notwendigkeit. Von Seiten derjenigen Eltern, die uns etwas näher kennen kommen irgendwann die Anfragen: „Ihr wollt das alleine machen, oder? Und die Aufpasser-Angebote sitzt ihr aus?“ Und wenn wir gemeinsam aussitzen, sind wir unschlagbar. Irgendwann hören die Nachfragen auf und zwei Wochen vor dem Trip sind wir uns einig: „Sie haben es verstanden!“

Aber da lockt auch schon die nächste Herausforderung: Die Religionslehrer der Schule laden alle Kinder der beiden vierten Klassen zur Abschiedsshabbat-Feier ein. Der Pandemie geschuldet natürlich online als Zoom-Meeting, aber just an dem Freitag um 18Uhr, wo wir mittags nach der Schule in Richtung Klassenfahrt aufbrechen. Also setze ich einen großen iMac mit auf die Liste der erforderlichen Gegenstände und kaufe zwei Pizzasteine für die Gasgrills damit ihr Challot backen könnt. Jetzt kann eigentlich nicht mehr viel schiefgehen.

Eine Woche vorher entbrennt dann noch eine Diskussion ob jeder Junge während der Shabbat-Feier eine Kippa tragen muss. Man ist sich einig, daß die Gruppe auf gar keinen Fall als jüdisch auffallen sollte und ich gehe davon aus es gibt entsprechende Instruktionen der Eltern an ihre Kinder. Jedenfalls herrscht große Besorgnis, die sich erst beruhigt, als die Religionslehrer Mützen akzeptieren und ich versichere den Pavillon unter dem ihr sitzt entsprechend mit Seitenteilen sichtschutzmäßig zu versorgen.

Ja, und dann war sie auf einmal einfach da: Die Klassenfahrt! Ein ganzes Wochenende haben rund zwanzig Kinder erst ihre Zelte (fast) alleine aufgebaut, mussten gar nicht ununterbrochen beaufsichtigt werden, sind nicht ertrunken, nicht verloren gegangen, waren viel zu lange auf, haben unser Boot nicht verwüstet und hatten offensichtlich ein wunderbares Wochenende.

Und seitens der Eltern scheint es auch nicht so furchtbar zu sein, daß wir das in Eigenregie durchgezogen haben. Davon stand zumindest nichts auf der Karte mit dem Geschenk, welches wir ein paar Tage später bekommen haben. Dafür auch hier nochmal ein Herzliches Dankeschön.

Ach ja, zum Thema nicht als jüdisch auffallen, haben die Kinder dann ihren ganz eigenen Lösungsansatz entwickelt: Freitag kurz vor 18Uhr donnert mehr als ein Duzend Kinder über Strand und Pool und krakeelt nicht gerade klanglos: „Wir haben Shabbat. Kommt alle her!“

Angriff war immer schon die beste Verteidigung, oder wie es Eure Mutter immer so schön formuliert: „Opfer waren wir lange genug.“

Shabbat Shalom.

Geschrieben in Well, Limburg, Niederlande.

Der Mai ist schon fast beunruhigend rundum ruhig. Zwei Ausflüge zum Boot, die größtenteils verregnet sind, reißen Euch verständlicherweise nicht direkt vom Hocker.

Sarah Sophie genießt ihr ganz persönliches Highlight: Endlich wieder reiten; das freut dich riesig, ändert aber alles nichts an dem Umstand, daß „Unspektakulär“ die Vokabel des Monats ist.

Es gibt so Zeiten. Das muss man wohl einfach akzeptieren.

Geschrieben in Well, Limburg, Niederlande.

Die Reisemöglichkeiten in den Frühlingsferien sind überschaubar. Frankreich und Italien sind nahezu abgeriegelt, womit die Auswahl etwas schwer fällt. Überraschend fällt mein Vorschlag wieder in die Schweiz zu fahren auf fruchtbaren Boden. Das mag möglicherweise damit zusammenhängen, daß Eure Mutter zu Beginn der ersten Ferienwoche zwei Tage in Altötting zu tun hat und wir das sozusagen auf dem Weg im „vorbeifahren“ erledigen können. In Sarah Sophies Schule herrscht große Aufregung als durchsickert, daß offenbar mehrere Familien Auslandsaufenthalte planen. Sämtliche Eltern werden aufgefordert Erklärungen abzugeben, was jeweils in den Ferien geplant ist. Individuelles Skifahren im eigenen Camper in der Schweiz geht offenbar noch so grade akzeptiert durch und uns wird schulseitig schöne Ferien gewünscht. Ob das bei den Spanien- und Dubai-Varianten in der Klasse auch so ist, weiß ich nicht, bemerkenswert finde ich das alles allerdings schon. Ein Jahr Corona hinterlässt definitiv überall Spuren bizarrer Art.

Also fahren wir am ersten Ferienwochenende in Richtung Bayern wo wir im Hotel die einzigen Gäste sind, was Euch nicht weiter stört, da ihr den Hund des Besitzers „temporär adoptieren“ dürft. Der sitzt sogar beim Frühstück mit am Tisch.

Hier ist es Ende März so dermaßen warm, daß uns ernste Zweifel kommen 300km weiter südwestlich im Schnee zu sitzen. Sitzen wir aber dann wirklich und alles ist gut.

Ihr beide erinnert Euch natürlich an die arktischen Temperaturen aus den Winterferien. Da war es gerne mal -20° und Skifahren nicht mehr der ganz so bevorzugte Freizeitvertreib. Das sieht jetzt anders aus. Nichtsdestotrotz verhandelt Sarah Sophie bereits am ersten Abend, nicht auf den Berg zu müssen, wenn es zu kalt ist. Ein weiteres Argument sind die drei Hunde von Katja aus Berlin, die nebst Tochter Angelina in den kommenden Tagen ebenfalls hier einlaufen. Gegen zwei Labradore und einen Cockerspaniel komme ich natürlich nicht an – das leuchtet ein.

Leo dreht das kurzerhand um und verkündet selbstbestimmt: „Papa, dann gehen eben nur die Jungs auf den Berg! Für die Mädchen ist das ja viel zu kalt!“ Eure Mutter wird geschlechtsbedingt ungefragt inkludiert. Damit ist die Sache abgemacht und wird auch genauso schnell wieder vergessen. Leo besucht wieder die Skischule und Sarah Sophie fährt mit uns. Das geht ein paar Tage gut und es herrscht bestes Ski- und Snowboardwetter. Dann kommen die Berliner und ein Wetterbericht mit bewölktem Himmel für den kommenden Tag.

Nahezu automatisiert erinnert Leo seine Schwester an besagte Vereinbarung und es entbricht eine leidenschaftliche Debatte zwischen Euch beiden wer jetzt wann, mit wem wohin zu gehen hat und vor allem: Wer eben nicht. Ich verliere relativ schnell den Überblick und gehe davon aus alleine zu fahren. Sofern ich das Geschehen in Summe doch noch korrekt interpretiere möchte Leo auf jeden Fall mit mir alleine fahren, Sarah Sophie sich aber nicht von Dir vorschreiben lassen eben genau das nicht zu tun, gleichzeitig im Tal bleiben und doch auf den Berg. Möglichst alles gleichzeitig oder so ähnlich.

Am kommenden Morgen scheint doch die Sonne und während Leo seiner Schwester einzureden versucht, sie habe doch gestern versichert heute nicht auf den Berg zu wollen, ziehst Du dir deinen Snowboardanzug an, selbstverständlich nicht ohne leidenschaftlich verbal dagegen zu steuern. Eure Mutter und ich haben längst aufgehört in dieser Diskussion irgendeinen Sinn erahnen zu wollen und beschränken uns darauf in zehnminütigen Intervallen daran zu erinnern, daß Leos Skischule um 10Uhr beginnt. Wir sind uns einig Schnaps am Morgen kann keine Lösung, aber derzeit durchaus ein probates Hilfsmittel zur Erhaltung einigermaßen funktionierender elterlicher Nervenkostüme sein. Da wir nichts hochprozentiges an Bord haben erwähne ich rein deeskalierend „Der nächste Shop ist nur 3 Minuten zu Fuß entfernt.“

Wir schaffen alkohollos die Talstation zu erreichen, Leo ist pünktlich in der Skischule und Eure Mutter und ich sind mächtig stolz auf uns.

Am nächsten Morgen, nach einer durchschneiten Nacht, genau das gleiche Drama, lediglich mit dem Unterschied, daß jetzt die Sonne wirklich nicht scheint und Leos Skikurs beendet ist. Nach einem knapp einstündigem Diskurs unter Austausch vergleichbarer Argumente wie gestern, gibt Eure Mutter an Eides Statt bekannt heute nicht fahren zu wollen, weil ihr das sonnenlos doch nicht so richtig Spaß macht. Sarah Sophie klingt sich sofort ein und Leos Welt ist wieder heile. Die Jungs gehen alleine auf den Berg und gleiten auf feinstem Neuschnee dahin.

Kurz vor dem Mittagessen reißt oben die Wolkendecke auf und es scheint die Sonne. Das melde ich mittels gesendetem Foto und als Leo und ich uns, zum Mittagspicknick, auf die Decke vor dem Skidepot plumpsen lassen sind Eure Mutter und Sarah Sophie schon da.

Ach ja, Katja, Angelina und die Hunde haben sie zur Sicherheit gleich mitgebracht.

Worüber haben wir eigentlich zwei Tage diskutiert?

Geschrieben in Well, Limburg, Niederlande.

Eure Mutter hat eine ganze Woche Präsenztermine im bayerischen Schongau. Das ist derzeit schon überraschend genug aber just in diese Woche fällt die Onlinevariante von Sarah Sophies Wechselunterricht. Im Februar diesen Jahres gehst Du wöchentlich wechselseitig zur Schule, damit jeweils nur die halbe Klasse in der Schule hockt. Damit fällt dann zwar, im Vergleich zu reinem Homeschooling, noch mehr Unterricht aus, aber unsere konsequent inkonsequente Kultusministerin möchte momentan gerade mal das ausprobieren. Man dürfte verstehen, was ich davon halte, aber das nur am Rande.

Jedenfalls hast Du dir überlegt, Home- zu Hotelschooling umzufunktionieren und möchtest mit. Das findet Eure Mutter natürlich genauso großartig wie ich unsinnig, legt aber noch einen oben drauf. „Wir starten da schon um sechs Uhr morgens, dafür habe ich dann früher frei. Ich habe mit dem Kunden gesprochen, da gibt es ein Rodelgebiet in der Nähe. Und einen Praktikanten der Sarah Sophie da hinfährt haben wir auch schon. Noch Fragen?“ Fettestes Grinsen inklusive. Wie groß die theoretische Möglichkeit ist Dir dagegen eine Woche am heimischen Schreibtisch schmackhaft zu machen, habe ich gar nicht erst überlegt, sondern lasse mir lediglich die Umstände absegnen, daß Du jeden Morgen alleine zum Frühstück musst und dann pünktlich, um Neun, im Hotelzimmer vor dem iPad sitzt. Ich glaube so etwas wie „Papa, wo ist da das Problem?“ zu vernehmen und erwähne der Vollständigkeit halber Deine Heldentat von voriger Woche in der Du ein Schulmeeting innerhalb von einer halben Stunde mal eben vergessen hast. Schlagfertige Reaktion deinerseits: „Papa, das warst doch du Schuld, da dein Wecker nicht geklingelt hat. Da verlasse ich mich ja drauf.“ Ups, und ich habe doch tatsächlich geglaubt der ausgedruckte Wochenplan einen halben Meter in Sichthöhe vor Deiner Nase könnte diese Aufgabe auch erledigen.

Klarer Fall von väterlichem Versagen, das muss ich wohl einsehen. Du legst aber nach: „Das kann mir dann im Hotel ja gar nicht erst passieren. Also das mit dem auf Dich verlassen.“ Klingt irgendwie logisch und ich sehe selbstredend ein, daß es an der Zeit ist hier langsam mal den Widerstand aufzugeben. Projekt beschlossen, Koffer packen und ab gehts.

Leo und ich allein zu Hause heißt vor allem eins: Es ist unfaßbar ruhig. Und wir haben gefühlt irrwitzig viel Zeit. Und wie es sich für einen anständigen Männerhaushalt gehört, wird hier ordentlich geschludert.

Jeden Abend schauen wir sowohl zu viele als auch zu lange Zeichentrickfilme auf der Leinwand. Sarah Sophie ist so langsam aus dem Alter raus wo ich sie mit meiner Sammlung analoger Zelluloidfilme in 8 und 16mm begeistern kann, Leo dafür aber mittendrin. Janoschs Traumstunde konkurriert derzeit mit Tom und Jerry. Zur Sicherheit schauen wir einfach beides, jeden Tag abwechselnd. Damit Du nach dem Toben im Schlafzimmer nicht unnötig ins Kinderzimmer musst, beschließen wir das Du lieber direkt bei mir schläfst. Und das Abendessen darfst Du Dir in Ermangelung einer Schwester natürlich auch ganz alleine aussuchen. Ja, es gibt nicht zu selten möglicherweise nicht ganz so gesunde Sachen, aber ich bin mir ganz sicher, daß der Koch im Kindergarten dies jeden Mittag gewissenhaft kompensiert. Deine Großeltern kennen ihn persönlich, das macht es noch glaubwürdiger. Und jeden Tag nach dem Kindergarten müssen wir noch in den Zoopark damit an der Baustelle weiter gearbeitet werden kann. Steine dafür sammeln wir immer unterwegs ein. Wie entspannt es mit nur einem Kind ist, habe ich irgendwie vergessen, genieße es aber derzeit in vollen Zügen.

Und dann war da noch die Sache mit Purim. Leo kramt die Verkleidungskiste mehrfach komplett durch und landet schließlich – genauso wie im vergangenen Jahr – beim Bienenkostüm und summt fröhlich durch die Gegend. Die übliche Feier in der Synagoge und Purim on ice im hiesigen Eisstation fallen natürlich pandemiebedingt wieder aus, dafür feiert ihr Kindergartengruppenintern inklusive Liveübertragung für die verzückte Elternschaft zuhause.

Da das Ganze auf einen Freitag fällt, ist der Kindergarten früher zu Ende und wir haben mehr Zeit für die bereits erwähnte Baustelle. Die nimmt nämlich derzeit einen ungemein wichtigen Stellenwert in Deiner Wahrnehmung ein. Und wegen dieser Wichtigkeit kannst Du dich auch nicht umziehen und eine fleißige Biene werkelt mit frisch „gefundenen“ Wackersteinen umher. Ich habe Pause und werde auf die daneben stehende Parkbank beordert. Es gibt Schlimmeres.

Natürlich bleibt es den anderen, hier spielenden, Kindern nicht verborgen, daß hier offenkundig jemand das Ende vom rheinischen Karneval vor gut einer Woche verpasst hat und immer noch im Ornat gekleidet umherwuselt. Es entsteht eine kuriose Kommunikation, der ich schmunzelnd schweigend lausche da ja auf die Parkbank verbannt.

Ein Junge: „Karneval ist vorbei. Du darfst dich nicht mehr verkleiden.“
Leo: „Warum?“
Der Junge: „Das hat meine Mutter gesagt.“
Wieder Leo: „Heute ist Purim, deshalb bin ich die Biene Maja.“
Darauf der Junge: „Die Biene Maja ist ein Mädchen, der Junge heißt Willi. Also bist du die Biene Willi. Was ist Purim?“
Leo mittlerweile sichtlich genervt davon, daß ihn hier jemand von der Arbeit abhält, antwortet pampig: „Purim ist nur was für Juden. Außerdem bin ich die Biene Maja. Frag meinen Vater wenn du mir nicht glaubst.“

Daraufhin wendet sich der Junge zu seiner Mutter, die ebenfalls auf der Bank sitzt und fragt sie: „Mama was sind Juden? Und warum ist bei denen die Biene Maja ein Junge?“

Und da ist sie wieder die bekannte deutsche Schockstarre sobald jemand das Wort „Jude“ auch nur ausspricht. „Das erkläre ich dir zu Hause, komm jetzt wir müssen gehen.“ ist die Antwort, nicht ohne aber peinlich berührt an mir vorbei zu sehen.

Leos Reaktion: „Gut das der weg ist, der wußte ja gar nichts. Papa ich weiß aber was wir jetzt machen: Wir gehen zur Bude ein Überraschungsei kaufen. Wie heißt das nochmal wenn man immer wieder etwas macht?“

„Tradition“ entgegne ich. Wieder Leo: „Genau Tradition. Und zur Bude gehen wir immer, wenn wir hier sind. Und Purim ist auch Tradition. Dann kaufen wir besser zwei Überraschungseier.“

Das nenne ich mal schlüssig. Und zwar ganz traditionell.

Geschrieben in Well, Limburg, Niederlande.